Witze

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Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst du denn da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen." 

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen. "Wozu brauchen Sie denn gleich drei, fragt der Optiker?" Professor: "Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen."

Sohn: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." "Mit deinen guten Sachen?" "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen." 

 

Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama, genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibt es gar nicht...

 

Eltern:" Du sollst uns doch nicht anlügen!" Kind:" Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur Weihnachtsmann, Nikolaus, Osterhase."

 

Lehrer:" Marco, du hast fünf Äpfel. Wenn ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?" Marco:" Fünf!"

 

Vater:" Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen:" Vati, die Kerzen auch?"

 

Meine Frau will, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführe. Ich denke, wir fahren heute Abend mal tanken.

 
“Ich will nicht in die Schule!” – “Aber du musst in die Schule!” – “Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und selbst der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.” – “Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist immerhin 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!”
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

 

Warum läuft eine Blondine beim Duschen ständig hin und her? – Weil auf dem Duschgel steht: “Wash and go”. Der Lehrer sagt: “Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.” Fritzen sagt: “Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!”
“Mama, woher kommen die Kinder?”
“Die bringt der Storch, mein Schatz.”
“Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?”
“Die Polizei, mein Liebling.”
“Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?”
“Die Feuerwehr, mein Engel.”
“Mama, woher kommt das Essen?”
“Vom Bauernhof, mein Lämmchen.”
“Mama?”
“Ja, meine Prinzessin?”
“Wozu brauchen wir eigentlich Papa?”
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Steigt eine Frau in ein Taxi und fragt wieviel es kosten würde in die Schillerstraße zu fahren. Antwortet der Taxifahrer: “20 Euro!” Fragt die Frau: “Und wenn ich meinen Mann mitnehmen möchte?” Darauf der Taxifahrer: “Genau soviel!” Dreht sich die Frau um und sagt zu ihrem Mann: “Siehste! Ich sag doch immer, du bist nix wert!”
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach "Buh!" und schon haut die Scheiße von alleine ab.

 

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige in der 7ten Schulklasse. Wer hat die größten Brüste?
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Die Blondine, weil Sie schon 19 Jahre alt ist.
 

 

Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt: “Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere.” Sagt der zweite: “Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!” – “Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gut aussehender Mann”, sagt der dritte. Da erwidert der erste: “Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!” “Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?” “Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!”

 MelisG